Два друга ....

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

        Пассажир ....

Как-то раз чуть не дал дуба от смеха и прочих сильных чувств. Было давно, мне лет 25 тогда было. Поехал я со своим другом на его старенькой «шестерке» по делам нашей фирмы. Остановились возле одной «конторы», друг остался в машине, а я двинул оформлять себе разрешение на кое какую штуку…

Вышел часа через полтора – в башке каша, не соображаю даже, сколько будет 2х2. Я на автомате сажусь в машину и, не отрывая глаз от бумаг (ох уж крови моей попили) говорю:

- Поехали!

Ответ меня повергает в небольшой ступор:

- С какого х@я ты тут раскомандовался?

Ну, думаю, з@ебало его тут полтора часа сидеть, прикалывается и не отрываясь от бумаг тоже в шутку начинаю на друга наезжать, мол, ты чего? Рамсы попутал вообще!? А мне отвечают:

- Да ты вообще кто? Что тебе надо «№№»»» такая!?

Тут до моего утомленного мозга начал доходить «правильный» смысл происходящего – я поворачиваюсь к водителю и точно, сидит абсолютно левый мужик и нагло на меня пялится! Я думаю, ну друг отошел, а тут кто-то чужой в машину влез, пади угнать или магнитофон спереть собирается!

Начинаю в серьез наезжать на несчастного мужика. Ору, блин, мужик, как ты тут оказался!? Да я тебя сейчас как таракана (доставая газовый баллончик)! Какого х@я ты тут забыл!? Тут я, абсолютно случайно повернул голову к другому окну…

Да, именно там стояла наша «шестерка» в которой сидел мой товарищ и сидел он в ней с ОЧЕНЬ удивлённой рожей…

З.Ы. Единственное, что я смог из себя выдавить, это «мужик, извини, пожалуйста! Забегался я тут чуток…». Потом мы с товарищем ещё минут 10 в себя прийти не могли.

                  Вежливый ребёнок ....

У знакомых есть дочка. Ребенку два года – вежливая до ужаса!
Нормальная ситуация – ребёнок играет в песочнице. Вдруг к ней подходит мальчик и раскладывает рядом с ней свои игрушки. Вежливая девочка перестает играться, сидит, смотрит. Потом по-тихому так, бочком к мальчику подползает и просит:

- Моня позайста лапатку поиглать?

Мальчик лопатку не дает. Девочка начинает тянуть лопатку к себе – мальчик к себе. Вежливый ребенок упирается ногой в живот мальчика и тянет, но он держится. Тогда девочка отпускает лопатку одной рукой и отвешивает мальчику пощечину! Мальчик отпрыгивает, мгновенно забывает про лопатку и начинает рыдать. А девочка, спокойно подбирая лопатку, говорит:

- СПАСИБА БАЛЬСЁЕ

 

           Я хочу с вами спать ....

Было это еще во времена стройотрядов   (может, помнит кто, что это такое и как было там весело). Наш доблестный ССО "ФОТОН" всегда отличался своей большой любовью к противоположному полу, о чем этот самый противоположный пол был весьма наслышан и, соответственно, женские ССО нас часто приглашали по всяким поводам (да и без поводов тоже). А мы, как ценители и любители, так же часто зависали у них на некоторое время. Так вот, однажды мы проводили время в общаге пединститута. Проводили его весело и со вкусом.

Как истинные джентльмены, мы выходили покурить в коридор. Стоим, значит, курим, а мимо нас разные девушки ходють. А коридор узкий такой, мы стоим вдоль стен двумя рядами и девушкам приходится идти "сквозь строй". Все было как обычно, пока не появилась слегка нетрезвая будущая училка. Она, не торопясь, оценивая взглядом каждого из нас, прошла пару раз мимо нас, а потом подошла к одному, и говорит:
- Мужчина, я хочу с вами спать!
На это наш друг мгновенно отвечает:
- Спасибо, триппером я уже болел!
Истерика продолжалась минут двадцать...